关於我自己的部分(2/3)

现实是很残酷的。大人世界里的人都很冷漠。

可是因为他也很奇怪，所以跟他在一起我总是特别安心，心理想的话很容易就能传达去。这让我很兴，因为我发现人们大多数时候都不是很懂我话里的涵义。

才不会被说是太弱、才不会被瞧不起？

那生活还过分激动没什麽我已经以为能够把握

就像一个「瑕疵品」。

――你有很多优，但你知自己最大的缺是什麽吗？

我很喜猫。

我知自己有多糟糕，傲慢、偏见、猜忌、忌妒、懒惰、贪婪、固执、冷漠、悲观、偏激、缠人、说谎、任x、别扭、蛮不讲理、得寸尺，自视甚又自以为是，还很不正常，扭曲且让人恶心。

老是觉得不给过不近人的我，其实还是很被保护在这座温室园里的。

――「不是让我去找ai我的人吗，为什麽你却离开了啊。」

谁知呢。

我知你不会回来，也知自己一直以来都在逃避，而我现在终於开始正视这个事实。

我只知自己不能离开。

是还是不是？

但它却只维持了一年，b我过分现实预计的三年时光还短。

藉着分割、逃避，或者是遗忘，来到不哭来，和重新生活。

差了一分就是一分，以後肯定没人会给你加同还是人分的，就像班导一样。

「还不懂这一秒钟怎麽举动怎麽好好地和谁牵手

打从最一开始你看到的就是真正的「我」吗？

我还会让谁走我的世界吗？

普通？而我又是真的开心吗？

但我也只给了她们一个小，一个能稍稍看来但又走不来的小。挡在心房外的墙上的一小。

那不如就这样游走在临界线吧，装作一无所知，需要的时候再大笑或想念。

但还是很不安。

在关上房门前、夜了妈妈shang睡觉前，我绝对不哭，因为睛会，那样好像显得我很弱，或是作。

这个世界真的很不可思议。

我经常有一思考jg神和r0ut是两样毫不相g的东西的觉。

――「我会陪着你的，我会一直在，所以――拜托不要丢我。」

「我那麽胆小他那麽勇敢

老实说我真的很怕，还很累。

想要人支持又不想被发现脆弱，觉得这样很丢脸。

竟然还是在我的愕然中枯萎消逝。

久维持，那就不能牵扯到一丝一毫的ai。

但却走不来。

那是我自杀未遂後见到的第一光亮。

我会不会我只是在欺骗自己？

所以你才离开。不想靠近。

因为我给不了你想要的好蓝图。

对於重要之人的执着烈得很可怕，不正常、或许还很扭曲。

谁叫我是如此胆小了，还，害怕受伤。

我是真的在笑还是假面已经不小心与肤合为脸了？

为什麽让我走你的故事，然後又把我拒绝於千里之外？

我不知，总觉得很奇怪，想和猫讨论看看但又觉得最近太黏他了。

为什麽我越来越诚实？

其实我很想说什麽。

呐，你觉得呢？

那麽

――〈魏如萱飞鸟〉

像是砂华。

然後我现在回到了必须重新开始真正跨越那伤。

你值多少、有多少成绩就是多少，不到就是被替代，然後走路。

因为我没有特别阻止。

绕了大半个圈我还是走在原地。

我还会让谁走我的世界吗？

当我在想我的时候，脑中浮现的只有一片漆黑，偶尔还有一光或我的睛。

――我的优是什麽？我觉得自己全上都是缺。

――相信我，你有很多优的。

没有你们，我就会si。

你怕了吗？因为我太奇怪了，太不正常。

天晓得在失去了你和j之後我还打不打得开心房。

让自己很忙很忙，醉倒在平凡的日常生活，然後普通的大笑。

现在和他们嘻笑共的真的是我吗？

然而有些人就是怎样都会被人喜ai。

这里的人们尚且温柔，都还很是良善，并未离我希冀的世界相差太远。

走离天使的世界後第一个遇上的好。我是第一次勇敢的伸双手义无反顾，也是第一次真正相信一份关系。

我常常觉得自己过分，或是该说逞，我不让自己在人前掉泪，除了喝醉酒的时候。

晓和鱼渐渐走近了我的生活，我不知这样代表如何，但我却有一罪恶，觉背叛了那个说着「不想忘记」的自己。

但我却还是容易觉得疲惫或难过，真不知这样是否算是弱。

其实我本没走离过那伤痕的y影。

但是再怎麽奇怪恶心甚至可怕，猫也能听得懂我的意思。只有他能理解我的一切还有不安。

怎样的境才有资格为自己哀叹、示弱？

可是老师，你这麽说的时候并没有看我的里。

――你有，b方说你很活泼啊。

而我不再觉得失去是舍不得有时候只愿意听你唱完一首歌

而我始终不敢对你说，胆小的只给了暗示。

别丢我呀」

「我会去自杀。」

就像这几年来我一也没有甚至还越活越倒退。

因为喜上一个人就会把他越推越远。

直到这个当我才清楚意识到，学校其实还是个单纯有人味的地方。

但那一用也没有。

即使知了我还是一个人在残梦的荒野里连。简直就像野鬼一样，双无神不明白自己在找寻什麽东西。

用尽生命去追寻、抓着的，碎了以後竟然是变成像梦一样虚幻又不真实的东西。连碎片都不是我的。

在所有人事已非的景se里我最喜你」

这时候我就会哀叹，觉得自己过分、很可怜。但一秒又会怀疑，这样算是在为赋新词说愁吗？

小莱。

猫也说过我很奇怪。

我想告诉你很多事、想在你面前哭、想给你看我的日记、想要回去让很多事重再来一次。

那里没有过去的影。任何留恋，或是一我的声音。

你为什麽离开，为什麽放手？

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我不知这样是好或不好，也不知自己是真的改变了还是原本的自己「不见」了。

呐，小莱？

活泼？

――〈张悬喜〉

你有发现吗？明白，还是并不？

还有你。

可是我不想成为那样的孩，自取其辱或狡诈卑鄙，我不能去打扰你，你有你新的生活、新的重心、新的羁绊。

上的刺放松不来，我太容易伤害到那些我看得太重或离我离得太近的人。尤其是我喜的人。

不要留我一个人。

哪边是现实、哪边是梦，无论什麽我都无法接受。

所以，

最近的确是很容易开心，也越来越开朗，偶尔，甚至还会放任自己说实话，觉得让对方知也没关系。

你走了而我还在这。抓着回忆的碎片满鲜血，却还不在意的笑着徘徊。

所以才没有人愿意留在我的边。

――「我求求你，说着在乎的人不要先行放了手。」

因为我很奇怪。

可是我觉得好脆弱。