生如夏hua二(2/3)

依稀记得那是早时节，华北平原惯有的沙尘暴天气。在去火葬场的路上，路边的桃正开得鲜艳，在狂风中凌不堪。落的被风卷起，消失在漫天沙尘之中。祖父的生命就如这桃，在他死去后，留了我们这些果实。祖父生前喜草。狗和猫甚至驴羊他都很有耐心的侍。每逢夏，他的小院里总会团锦簇，翠绿滴。虽是些叫不名字的乡野，却自有一番韵致。那时候我常常坐在旁边看上半天，总觉得那是世间最为纯洁和丽的事。为它们绚丽的彩着迷。有时候祖父会在旁边修剪草：剪掉多余的枝叶，掉杂草。被剪掉的枝叶和杂草混在一起，散发着辛辣的芳香。冬天，祖父经常一只手抚摸把蜷作一团的猫，另一只手扶着叼在中的的烟袋坐在炕上云吐雾。他的烟劲儿很大，我们兄妹几个经常联合起来反对他。受不了重的烟味，却眷恋小屋的温而不想去。这时候，他会停止烟，烟袋，认真清理里面的烟灰。然后放在布袋里，系好绳，再平放在盛着烟叶的致篮里。那个篮是用一野草晒的编制而成。没有上学的冬天，我们几个经常坐在乎乎的炕上听祖母讲故事。当天逐渐暗来，他们会让我们赶快回家。祖父会在煤炉上炒一个酒，不放盐，黄灿灿的仿佛一块质地上好的绸缎铺在黑亮的锅底。香味充满整个小屋。他是生活在自己世界中的人，六个儿女并没有能够真正理解他的。他和祖母也是在多年的磨合之中学会彼此宽容，年轻的时候定有过激烈的行为和言辞。伤心那是肯定的，因为他们的没有一丝相似。不过晚年他还是幸福的，毕竟可以照自己的喜好去自由的生活。临死的时候对世界并无多少眷恋，唯一放心不的竟然是那没有大的小驴。这个愿望最终落空。那小驴不听别人的话，整日滴不最终只能被卖掉了。时间带一个人来到这个世界上的时候就决定要把他带走了。生即面对死，还有什么能与日月同辉，永垂不朽呢。每当思考这个问题，我顿觉生活廖无趣味，人生一世究竟为了什么存在呢。我是不会得到答案的，也许不断的会和经历，当生命燃尽的那一刻我会明白。爷爷去世后，一夜之间苍老了许多。死亡是一个人的事，一个人离去的意义不在死亡本，带给别人的才是真谛所在。两个人能够在一起生活六七十年就算是罪孽也是着缘分在里面的。我不能理解他们当初的结合，姑且认为那是一宿命。年少的时候对这些都是极为反的，尤其能够激起我的叛逆绪。那时候我不相信宿命，觉得命运把握在自己手中。更不曾注意到他们结合以后的时光中有着怎样微妙迟钝的改变。直到后来经历的事多了，我才明白任何一件事都有其存在的合理。这必要不需理去诠释，在时间的河中，亦能渐渐悟。最终是领悟了，她心里最清楚的那一刻应该是祖父弥留之际。没有人能够准确知的想法，因我们都不是和爷爷同甘共苦相濡以沫的人。旁人说再多安的话也是隔靴搔。一味地苍老去，没有几天，便拄上了拐杖。额的皱纹更，仿佛一时间刀刻上去的。发懒于梳理，任它们在鬓角糟糟的随风飞能说一些活人里的话，想象爷爷在天堂的好生活。原是很封建的人，这时候却看透红尘似的明白过来。他对我们的话苦笑，那只是你们想的，人死如灯灭，谁知呢！活着的时候好好过就行了。说着说着声音就变了，带着哭腔和追悔，也让我们跟着她一起伤。我憎恨贫穷，因为它如影随形，无法摆脱。小时候，周围人们的生活平都在一个层次，我没有发现贫穷的存在，以为富人不过是日积月累所得。时间了，我们自然也会成为富有的人，可以说小时候的从来没有得到满足。那时候喜吃香蕉，经常梦想着有许多的钱都拿去买香蕉，堆成山吃也吃不完。对画画着迷的时候，觉得如果哪一天拥有了它们一定能画栩栩如生的鸟鱼虫。每天晚上都会梦，几乎都是突然没有任何理由的拥有了渴望已久的东西，然后就是忘乎所以的狂，梦醒时分亦不曾到失落，只是对梦里的向往和追求，希望有一天梦成真。这些都是拥有足够的钱就能实现的梦，然而小时候并不会持，任何想法都不会久。现在想来它们幼稚可笑，甚至无知，却是本能的渴求。不像成人后，为了赚钱为了名利为了一切其实并不重要的东西而违背意愿和良心，乃至不择手段。对别人的拥有（当然也是自己想要的）除了红嫉妒，还带着恨意算不算人的本，我不能确定。我认为应该是的，我怀疑这个世界存在不以喜，不以己悲的人，除非他经历了很多，懂得富贵如云，并且最终一无所有。小时候，父母告诫我和妹妹，别人的东西再好也是别人的，如果想要，最好的办法就是自己争取。他们自力更生，信奉求人不如求己。受他们的影响，我的生活独立完整，习惯一个人完成所有事，这和一个人的自尊程度是密相关的。从各事实来看，人穷志短这句话有一定的理。本来于逆境，知难而上的人毕竟不是多数，更多的人喜安稳平定，自暴自弃者也有之；另外，从商业角度来说白手起家自然比不了资金雄厚者。贫穷能够消减一个人的意志，即使当时的理想多么伟大，在经历更多的挫折打击甚至血本无归时，还有几个能够站起来顽地走去呢，他有走去的资本吗？更不用说那些本来就没有鸿鹄之志的人了，他们一辈除了温饱类的世俗追求还有什么？我是上了师范，才明白富有的好，同时意识到自己有多么贫穷，以至现那么多的尴尬。狂妄自大几乎是富人的通病，特别是那些自诩为中产阶级的家伙，从来没有低走路的时候。我记得那是师范二年级的时候，一富家女由于篮球比赛负于我班，不分青红皂白打了我一个掌。凡是有血的人我想都会还手的，当时我们就打了起来。说实在的，我从来没有这样气愤，并且对她的行为到不解和可耻。我向来讨厌集活动，更不用说为了所谓的荣誉像领导

本章尚未读完,请击一页继续阅读---->>>

则是我最害怕的，我经常躲着他走路。那是育加试时期，他就像一个幽灵一样跟着我。如果课我没有在单杠旁边，他一定会找到我，在众目睽睽带我到单杠看我练习。没有想到即将毕业，却是这个平时让我畏惧的人打开了我的闸门。那些面目平庸的人和寻常的破旧教室让我开始产生留恋。这是我第一次对除了亲人以外的事有这觉。死亡与生命对峙，让我费解和着迷。小时候觉得死亡可怕，刺的圈、白的孝服、揪人心魄的唢呐声以及燃绕纸钱的火焰和灰烬都让我望而生畏。外婆去世的时候，妈妈撕心裂肺的痛哭令我到害怕。本来我是不伤心的，但想到她没有了妈妈，我也禁不住了泪，那是因为同和可怜。外公在我上师范的第二年哮发作而去世。曾经有过几次病危，他都觉得大限已到，嘱咐我的只有好好学习一句话。在他去世的那个夜晚我从县城骑着自行车回到小镇，但我没有去看他。素来我都是不喜很多人在一起的场合。是十一月晴朗的夜晚，月亮满满的在树梢挂着，有稀薄的雾气渐渐笼罩。万籁俱寂，耳边只有橡胶车带与路面的沙沙声。能看见自己的影不断和树影重叠。我心中并无悲伤，只觉得他的死去对于他自己亦是解脱。病痛的折磨让人不堪忍受，每当哮发作他的脸就会憋成紫，床单已经被他抓坏了好几个。生命到了退两难生不如死的地步，真的不如脆。在死亡面前，平凡的人亦是动，维持生命是唯一的愿望。留得青山在，生命是延续望的资本。自杀的人是因为绝望或者没有望的麻木。死亡有时候来得突兀。在我师范三年级的时候，我的祖父患上白血病。没一个月便驾鹤西游。我依然是没有见到他的最后一面，但我并没有什么觉。失去了，悲伤亦是无用。