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运站买了ai心手工饼乾，又或许是他那从本该整齐上梳、抹了发油的所落的一撮碎发……有太多太多喜他的原因了。

我像是刚睁的鸟，认定了许睿学便是我能够好好相的对象。所以我喜他，但是那份喜，或许与我想像中的ai的喜并不一样。

何况，我对学的喜，非但没有让我们更加靠近，反而是不断地将他推开。

就像是我每一次的喜一样，总在我因为越发遥远的距离，而更加努力地找机会接近对方时，他们就避得远远的了。

那一天，我又在学生餐厅同样的等待学。

可是他不在那里。

我走到他平时常待着的小公园，也不见他的影。

回想第一次有所计画地等待他，为此我确认了他星期二的所有课程，就为了赶在午第一堂课开始以前见他一面。

我很幸运，那天，学正好有空堂，而且更早之前和他待在一起的人都已经离开了。学对面的位是空的，於是我鼓起勇气，问他可不可以坐在那里。

当他说好的时候，我的肚里面彷佛有成千上万只蝴蝶翩翩起舞。

小时候我曾碰过蝴蝶的翅膀，薄薄的像是脆弱的随时可能断裂。我将奄奄一息的蝴蝶摆到安全的地方，轻轻地捧着，生怕破了牠的翅膀，希望牠离去时能拥有最後的。

而那一刻，学说可以坐在他对面的那一刻，我心里的蝴蝶们柔而有生气的翅膀碰着我的胃，一只两只三只四只五只六只……

後来，我从之前迎新宿营时，学姊们跟着行程表一起发的急联络单所记录的手机号码，连系到了学。他的讯息回得很快，所以我猜想或许他也愿意与我相吧。

我受到了鼓舞，即使他并没有明确地说。

只要别人没有明确地表述，我总是可能理解错误，我厌恶这样的自己。

意识到可能一切都只是我的一厢愿，是当我兴地开始增加了连系的频率，学却渐渐地没了回应。

从已读不回到不读不回，不过两天时间。

那时我才知，我又失败了。

就如每一次每一次的「喜」，那些我分不清是ai还是友，或者纯粹欣赏的心。在我不知到的时候，我似乎又烦到了谁、伤到了谁。

那些关於我是多麽痴、见一个ai一个，并且跟踪狂似地在别人旁转的传闻在系上传开。

我又被讨厌了。

回宿舍以前，我看到了一只翅膀破了一半的蝴蝶，在人行上颠簸爬行。

我没有救牠。

就如同我没有办法修正自己。

胃里的蝴蝶，那些因为学而无b快乐飞舞的牠们，也一个个si去了，坠落在胃，使得我的肚突然痛了起来。

回到这个时段空无一人的寝室，我趴伏在桌上，任自己哭声来。

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【说说话】

啊，终於完成了，这篇。

写到一半我的肚也突然痛了起来，就像文中的周萱霓那样。可能是想到了一些以前自己的经历，以及看到边的人所遇过的状况吧。

其实我原本是想写b较温、然後再多几篇的故事的，好b许睿学最後发现周萱霓其实很可ai？

但那太不切实际了。

这会被一般人认定为恐怖跟踪的形，十之都不会是太温的收尾。

这本短篇我也从未打算只有像《0》那篇这麽和乐又可ai的呈现。我也想写些真实的、不那麽快乐的东西。

因为光谱者前段的人生求学时期尤是通常不会太好，尤其在人际往来上的困难更加导致那不好。

这两篇写得有心虚，因为我自己并不是太满意。

时隔好几个月才总算能够写文，尽心是放松、平稳的，但觉得文字太平淡太直白、太没有技巧了，创作的时候充满了自我审视，因此有些绑手绑脚。

希望後续几篇会好一些。