那份挣扎与曾经的拷问(3/3)

谁也不敢再一滴泪，而我也沉默了。

大家都寂静的看着，谁也不敢先开说最残忍的事实，这份沉默b在医院时那份安详的痛苦还要窒息，但这个事实终是要面对的，也不记得谁先开，那是一个简单却椎心的对话。

「回不来了没办法回来了。」

阿嬷愣在原地，笑容逐渐转淡，一句话又让众人沉默一阵：「甚麽意思？为甚麽？」

皆受到这份事实，阿嬷崩溃的瞬间大哭，一边骂着「他g嘛这麽赶？都不回来看我一！」然後来开了众人的视线，在房间放声哭泣，但那份哭喊声却清晰地喊所有人心里，房间的墙本档不住那悲伤的哭声。

当初若我早意识到隐瞒我着的那份沉默，我所拥有的，他还在的时间会不会多更多？

我还记得，我崩溃的贪恋且思念那皱皱的手牵我的样，那熟悉的温凉t温拍拍我肩膀的，在我疯狂的思念、他离开的几天後，在我梦里再次受到，我清楚看到、0到，也满足了最後一份抱抱他并且放声痛哭的贪念。

ai，是甚麽？

是对一个人的心动？还是那就是恋慕的？又或者是习惯产生的错觉？

当你面对一些人事产生这些就已经是在拷问自己了。

「我分不这份悸动来自哪一，轻易冷却的冲动是恋ai吗？日久生後的心动，难是对一个人的存在产生了习惯吗？」

有时一份，它被称为ai，朝思暮想着、每天都期盼见到的人，却在十天後突然冷静了来。

有时一份，它被称为ai，没有心动的觉，没有时时刻刻的挂念，却在突然失去他後心像被利剑贯穿一般痛到难以呼x1，是在失去後才发现的。

有时一份，淡淡的、甜甜的，如平静的和每日温和的yan光照耀着自己的每一天，你习惯他的存在，习惯他的帮助，也习惯的去依赖他和接受他的帮助，跟他手拉着手却没有恋ai的冲动和害羞，一切都是这麽的自然，但却觉得「本来就该如此」。

曾经，你ai他，ai到丢了魂，抛弃了ai你的、你ai的、你拥有的，而去求那份无法属於你的，难以自且痛彻心扉，最终失魂落魄的游走在别人的人生轨迹中，当一个他里的过客。

你给的，他要吗？

你ai的，他ai吗？

你痛苦难受时，他在哪？

你想走时，他放手了吗？

你真的ai他吗？

从几何时开始，一份ai能从快乐到令人窒息，是太ai了，还是不ai了，又或者是不该ai了？

你的家人，他们ai你所以将期许压在你上，你ai他们的存在，却恨他们窒息的ai。

你的恋人，你ai他的存在，ai他的一切，却承受不住任何一方不ai了的後果，被回忆狠狠反咬自己一时那达几月或几年的伤。

很多人都听过一句话：「你不ai自己，如何让别人ai你？」

而我所生活的环境中，对这句话的回应是：「我被沉默淹没，被屏蔽对ai的受，我不懂如何ai自己，持续了许久。因此当我失去第一个我习惯的那个人时，突然痛的好几年都不敢去碰那些回忆，也在我察觉我ai一个人时，更执着於我ai的那个人远远胜过於自己，我甚至活着只为了她，我能真诚地说，我ai她ai到一但她离开人世那天我也将不存在。」

有些ai，沉默的令人害怕，你听不到、看不到、受不到，就像一无痛无的慢x毒药，而当一气爆发时足以让你si当场。

你们有没有思考过、观察过？藏在边的ai，那个人默默收在後的那朵玫瑰亦或者是一朵象徵着无私奉献的油菜，或许因羞涩而未曾拿来，也或者不擅表达而不知如何诉说。

当年父亲脏的双手，就为了为你而活的ai。

当年母亲到奔波工作不曾关照在家孤独的你，却也是为了ai你、为你而活。

当年你不想表现任何恋慕的迹象，只为了不打扰她的幸福，而悄悄守候的ai，在那时，你是否也是为ai而活、为ai而奉献？

当年你还想起了甚麽？

【given被赠与的未来】这作品中有一首歌【冬のはなし】，也藏着一份令人疼痛的ai，主角唱诵这首歌时，曾唱到以容引用自此歌歌词:

【那样的负担，宛若是无法解开的法，又或者如同祖咒似的，让我如此这般背负在心。

你的一切都不再有明日，在永恒的时空中漂泊徘徊，和来不及别，止步不前的我永远相伴。】

他也陷在习惯的ai中，有ai人时，他每日期待着会有怎样的明日。