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泪可以是为了恐惧，也可以是为了的快，但唯独没有悲伤。

“我好痛苦啊。”我推着椅缓缓地走着，那些泪甚至不需要被揩走就只剩了涸的痕迹。

最后是我拧着他的让医生把针在他脑门的血上，整个输室只有他是这样式，就连最小的小孩都用的是手背输。

我崩溃地对他大喊。

我好像记不清了，可能是太饿了的缘故。胃已经没有知觉了。

一共要挂三瓶，因为烧得太厉害，盐消炎药混着来。

老板支吾着说节哀顺变，我了。

我突然想起了他当年说的话，“，那我给你当小狗吧。”

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我恨他这件事属于是老黄历，一般人会说这是翻旧账，是很孩气的行为。孩气就孩气吧，童年早慧的代价如果就是一场旷日持久的青期，那过也就过了。

我更痛苦了。因为我意识到我能此见到我所能见到的一切，都是因为我的弟弟。

这况，我只能当弟弟的第二个母亲。

输在我的碎碎念和他有一阵没一阵的讨好中结束了。门的时候我看到了月亮，已经待了那么久。

“你有脑的时候不好的，现在没脑了怎么还是这样？！”

我为他来到这里。

我可见他们夜才能回家，隔三差五就需要差。

手传来一些意，我看去才发现他又把挤到我的手底。为难他这么大的格这动作了。

他从医院来后就一言不发地耷拉着脑袋，甚至连呜咽声都少了许多。我乐得轻松，又揩走角的泪。

“你还要让我丢脸多少次！”

一只狗。

这座城市太小了，没有通宵的饭店，现在的住也是地产方的投资错误。据说这里的酒店业已经倒三年了，不敷。

当时他是怎么说的来着？

所以别人一问起来我就说我不适合养活，尽我从来没养过。

我甚至还在推着他的椅。

我们还要在这待一个晚上，他需要打滴。我只能捂着脸眠自己这里是’兽’医院，也是一辈不会再来的地方。

我找到了一家还开门的小超市，提了两桶泡面回去。老板问我弟弟为什么坐椅上，我说他是个残疾人。

哭泣解决不了任何问题，但我眶确实了。

在城市里无法见到的澄澈星空如此慷慨地展现在我的前。

那也确实是这样一回事，人要为自己庇护的东西负责，当时的我听懂了，自认为自己是个懂事的大人，于是接受了自己还不适合养狗这件事。

他坐在椅上刚开始还挣扎着想去，可能是见我真的不兴了，最终还是作罢没了声息。

我不敢离开，尽我的胃已经扭成一团开始作痛，我也没法放着他一个人。

再一低发现他早已哭得泪满面。

虽非本意，可他确实说到到。

我不闲，这不是气话，我那会上中又是学生会的，放学都要到夜了。

“我什么时候才能离开你啊？”我悄悄问他，就像小时候两个人聚在一起说小话一样。而他一回音都没给我，只是更用力地了我的手，想让我摸摸他的。

季节不对所以输的人很少。等他吊到最后一瓶的时候，整个屋里只剩了我们。

节制悲哀，顺应变故，我并不悲伤，我的弟弟也是如此，他从那个人间地狱中逃脱后的每一天都不曾为悲伤泪。

我小时候曾经是想养过狗的。但是父母要我尊重生命，问我每天上学那么晚谁来给小狗喂饭，谁来照顾他，而且小狗需要去溜圈，你一天上学那么累，父母也要上班，不适合养。

还带着汽的发在掌心留一些痕，把那块的肤浸透变得柔。

所以我用父母对我的那说辞告诉我弟弟。

结果那时的父母说好啊，很闲的，她会帮你一起养的。

但我没想到这一茬，我只是觉得很荒谬，从那一刻开始我的懂事成了一笑话，也可能一开始就是笑话。但我自己笑不来也哭不来，因为我太能和父母同受了。

我一个人喃喃自语，同时我又希望他能听懂我在说什么。

无论我如何对着他大呼小叫，他都只是捂着耳朵缩在椅上一幅不愿意听的样。路过的护士开始侧目看向我们，我不确定她们有没有窃窃私语，但我接受不了。

我只能作罢，然后去厕所找了个拖把拖掉那些东西。我觉我一辈好像就只能这么了，从无能的弟弟到没用的狗，他的份虽然变了，但我仍然是他的。

后来弟弟生了。弟弟也想要一只狗，我本来是在上心想有人要吃闭门羹了。