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再说说我自己。

可能是当时年级渐，老师反复调，加上受语文作文的影响，我一直觉得，如果要写什么，不仅要有一个完整的故事，更要有一个明确的主心轴，它引领了整个故事节的发展，它转动了所有人命运的转。

于是，往后的很一段时间里，我都在想，要写一个什么样的故事，要写一份怎样的，要写一场怎样的重逢，但是一直没有思绪，直到22年初，在翻度娘时，我看到了早十几年的一些拐卖案件，里面的女生饱受迫害、无人关注，在忍辱负重了几年甚至几十年后，才等来一切真相大白，才等来天光大亮。

22年的新年我没有开心地过完，大年三十，我抱着手机窝在沙发上，在那个案件评论一翻着，面前电视的晚在说着团圆，手机里的女生却在很早之前就无家可归，比起愤怒，我更受到一痛苦、一无奈、一无能为力，那样的觉死死拽着我，让我忍不住想要去什么、想要去说什么、想要在被扼住咽前，发一声音。

时温忍从纠结逃避到敢于直面坎坷的过程，路巷从欠缺考虑地苍白安到逐渐理解他人难的过程，也是我的成过程，我在和他们一起思考，一起大，一起从怯懦到勇敢，从幼稚到成熟，从自卑到自信。

可能我以后真的会成为那样随波逐被带节奏的人，成为了这篇文章里的乌合之众，成为了在上批判别人的人，但是此刻，这是我最纯粹的，是我最想发的呐喊，我要把它记录来。

次恋陪我一起成，这句话一也不夸张，产生写这本书的想法时我初二，写完时已经快二了，他们横跨了我的初中和中，参与了我人生中最重要的年华，最张扬肆意的两个时期。

字时，他很久不见的人，风尘仆仆地现在他家门，笑着说别来无恙。

因为他们是风雨中依然忍执着的人，所以在写作的过程中，我也愈发变得定，开始有了更加清晰的目标，开始学会屏蔽外界的扰因素，开始学会一放耗，走向属于自己的灯光。

我的初中幸福到了极，幸福到了不真切，从学校、到老师、到同学，都真诚温柔而又充满意，那里是我的乌托，我的桃源，而我的中，则更像一个逐渐走向成人社会的过程，那里我碰到了更多元的观，更复杂的人，更令自己难以接受的事，这样的落差对我而言或许一时太大了，所以一开始我本无法我的中，我甚至很讨厌那里，很排斥那里，每天都在想怎么逃离那里。

可即便这样说着，我也无法那么自信地保证，未来走向社会的我，去真真正正和现实锋的我，不会变得麻木，不会变得盲目而狭隘，不会避免落俗。

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所以，有了现在这对为了拯救女孩儿们冲锋陷阵的小侣，有了韧温柔向死而生的时温絮，有了恨赴死的枫信，有了踏平万难置死地而后生的夏歌和黎以冬。

这是一留的痕迹，更是一常伴边的提醒，如果我未来真的成为了我讨厌的人，我希望有什么东西，能把我从那样的局限和束缚里拉来。

那是我在听了无数如雷贯耳的安全教育后，第一次这么直面这些鲜血淋漓的案件，通告里的每一个字，字字珠玑，字字泣血，也是第一次让我从一个倍受保护的温室里走来，去看到这个世界的暗、这个世界的恶、这个世界光普照的背面。

但写完路时的故事以后，我的心态变了。

于是，这份无奈与心痛，推动着我，去写完了这个故事。

关于我，我有一个很执着很烈的作家梦，我会很担心，我写来的故事没有人看，没有人喜，但比起这些，更让我到恐惧的是，未来有一天，我也会走向同化和沉默，我会放笔，我会停止思考，我会没有灵，我会变得现实又冷漠。

所以，我要抓住这个灵，把这个故事写来。

有人曾经说过，我和我的文章、我笔的角上，有着烈的“共生”关系。

那倘若这样，我宁可继续去直面这个世界的另一面，令我幸福狂喜的也好，令我悲伤愤慨的也罢，我宁愿一直受到来自这个世界带给我的痛和鞭打，也要一直尽我所能地去知、思考、写作。

他们改变了我对中时期的看法，我原来翻朋友的朋友圈，觉得她们的中生活丰富多彩，觉得她们就是那样明媚闪耀的主角，但在写这本书的过程中，我摒弃了这个想法，仔细想想，我的前十六年也是跌宕起伏、彩绝的，我以前常说我的初中幸福得像小说照现实，但其实小说才是现实的缩影，没有谁去定义怎样的人生才是小说般的人生，没有谁去定义什么样的意义才算得上有意义，我开始谢我的中，开始在这样的生活里寻找让我幸福的地方，正因为中这样的人间百态，才能让我去思考那么多事，才能让我不断地去反思成，才能让我有更牢的盔甲去乘风破浪。

其实没有错，在我创造他们的宇宙时，他们也重构了我的世界。