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这声音是……像是一盆冷当泼，浇得视线里一片模糊，我只听到自己怒不可遏的声音在问：“你和谁在一起？是那个姓杨的？”

可现在他终于再也受不了了——也是，我一直以来的所作所为，谁能受得了呢？

想着俩人同居一室的画面，我就只觉前一阵发黑。他哪里是对女人有什么引力？分明是他勾引别人的本事大。成天就喜沾惹草，对着女人一都把持不住，对着男人也能发。我真是疯了才会认为错在自己上，像他这样没有自控力的家伙，我就应该让他不了床才对，看他还有没有力再到沾惹草！

浑无力地坐在沙发上，我不知自己有多久没这么颓丧、这么绝望过了。我以为一切终于都在我的掌控之了，却原来一切依然只是痴心妄想——他一个背影，就能把我打回当初那个陡然面对父母遗而全心崩溃的可怜孩。

等我想到把漉漉的手机捞起来，手机早就自动关机了，再也打不开。

死死盯着钟，我想要是能直接把时间拨到明天该多好？明天是工作日，他总得去单位，想离开我，门都没有。

“我在——”才说了两个字，一个违合的大嗓门突然隔空传来：“是你小舅？他良心发现了？”

我怒火澎湃，咙更是越来越疼，也不知是伤还是别的缘故。但我却止不住地冷笑起来，原来我奕坤就可怜到这程度了？独自在这里自怨自艾、黯然神伤，对方却本没把我放在心上。

费尽了心机，用尽了手段，终于如愿以偿地得回了他，得到了我真正渴望的东西。

我恨透了自己的弱小和无能，我要让所有一切都在我的掌控之。

回想着过去的一桩桩一件件，那些我以为早已褪的陈年往事，翻开记忆的绢帛时才发现依然鲜明如初。曾经黑暗的岁月里，是岳带来了生命亟需的光与，是他将我从堕落、绝望的渊拉起。但也是他，带来了我之后生活中所有的变数。

“小坤……”

我让他在黛丽面前颜面尽失，让他们成为永远的不可能。

他对我有什么不满，我改。他若对过去放不，怎么折磨我也都没有关系。他对我任何事我都甘之如饴，他让我受任何苦我都心甘愿，只要他在我边就好。

“唉可惜了，要是我没有先碰上，先认识你夫该多好啊……”

但我不甘心。

越想越不舒服，回到家看到空空如也的屋，一烈的挫败更是瞬间席卷全，令我几乎连站都站不稳。岳果然走了，却只带走了他自己的东西，所有我给他的东西一件也没带走，无至此，像把我的灵魂都空了一样。

我把他禁锢在边，不许他这个，不许他那个，让他边只有我一个。自以为这样就能把一切置于我的掌控，万无一失。

那时我才知，原来绝望之后还有更的绝望，黑暗过后还有更暗无天日的日日夜夜。

直到他奄奄一息地躺在病床上，医生说无能为力，因为他本不想醒来。

我从沙发上站起来，拨通了他的手机。

不想让他听异样，我忙倒了杯就往嘴里了，也不顾嗓被开得发疼，勉维持着平时的声调问：“你在哪？”

还是被你掰弯了？”

我告诉自己我已经再也不需要岳，起心狠狠地报复他，惩罚他。

他是我的，他不能抛弃我！

不甘心，怎么也不甘心！

是中捞月也是自恶果，真正一无所有的人，其实正是我自己。

让他冷漠嘲讽的中只剩畏惧惊恐，让他吐狠心话语的嘴里只发惨叫，让他无耻发的望在我手里痛苦地颤抖搐。

即将失去的恐慌终于将仇恨的伪装一件件剥落，我这才发现自己真是个天大的笑话，说什么掌控一切，却偏偏连最想掌控的是什么都没搞清楚。

我呆呆地坐了不知多久，只觉心俱疲，却有一丝丝怨恨与不甘从伤绝望的弱绪里滋生。我愿意付一切只为和他在一起，他怎能这样轻易就厌了我离开我？

我夺走他所有的东西，事业、朋友、、甚至人的尊严，我让他一无所有。

我看了窗外漆黑的天，这更半夜的叫我去哪里买手机？再说买回手机又怎样？难我还真求着他回来不成？

他后面说些什么我已经听不到了，一阵眩，手一松，手机不偏不倚地正好掉了我刚用来喝的茶杯中。

我告诉自己我已经有足够的实力坐拥女，何乐而不为？

“是的，杨越他——”

黛丽有很多地方都像极了我奕灵，我很喜她。最重要的是，我知她一开始喜的人是谁；我更知黛丽是个聪明的女人，聪明的女人都懂得如何选择才是最好的。果然，黛丽没令我失望。

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他有些沙哑的嗓音传来，轻轻的，的，满欣喜似的，就像用羽在我心尖上撩拨了。我一阵心旌摇曳，刚想说话却发现自己竟然激动得连嗓都哽住了，简直和初次恋的小一样。

但我依然不甘心。

我看着她贼亮的双就恨不得把她扔车去，这些个女人也不知怎么回事，居然个个喜他？我是这样，是这样，连何晴这心有所属的居然也才见一面就对他有好。那么没用的家伙，在我一把鼻涕一把泪地哭着求饶的家伙，对女人的引力就这么大？

好一个岳，明明答应过我不会住姓杨的那里去，却言而无信。还一一个杨越、杨越……叫得那么亲甜，生怕不能勾起对方的兴趣吗？